现在还能安静的坐在电脑前码字已经是一种幸福了！本来上周日要写的，结果因为一些事情没在家就这样又漏了一个星期……

    如今面丨临的这些问题我解决不了，我家也负担不起……为什么会遭遇这么大的灾丨祸？至今思而不得……抱怨没有用只有咬紧牙关坚持下去，但是这些复杂的事情解决起来哪有那么简单。

    关于把我搅合进去的这些事情，渐渐我也开始想明白一些关键，这是他们的事，我急死有什么用？反正我解决不了……而且，那么多年了！我父亲一直护着我妈，我开始以为是深爱至真，慢慢觉得他有自虐倾向，后来觉得非常不可理喻。因为他对她的包容宠溺，已经超出常识可以理解的范围了，所以我懒得去解读…而且这么多年来，父亲都不管不顾一直生活在母亲可怕阴影下的我，我又能如何？且况现在不是我不想管不想帮，而是刚刚踏入社丨会不久的我真的无丨能为力……

    再说，我心里也是有窝火的！如若当年父亲有一点顾念我的感受，早就应该和母亲离丨婚了！如果那时候就离丨婚了，现在也就不会摊上这些破事了！因为，我从初中起就一直劝父亲和母亲离丨婚，你说初中父亲可以理解为我在说气话！但是高中我还在坚持，那是不是可以考虑一下我的认真程度？就算高中父亲还觉得我在开玩笑，那么大学还在坚持的我，是不是值得认真考虑一下我的坚持？初中三年，高中三年，大学四年！包括大学毕业之后我都没有放弃过求他们离丨婚这件事！为什么不顾念我的感受？为什么要让我每天担惊受怕的和她生活在一起，直到我的担心变为真丨实……

    我从小就觉得我母亲这样的人，早晚会惹出祸事！那时候因为工作需求，父亲应酬很多且经常出差不在家，她就把我丢给爷爷奶奶带，很少管我也很少回家吃饭，就是开心回来才回来，常常神龙见首不见尾……根本不知道她在哪里鬼混……而她一回来就没有缘由的和爷爷奶奶吵架，动不动就把在别人那受得气带回家里撒，老是一个不顺眼就对我进行言语羞辱，甚至在我小些的时候动不动就拳丨脚相向……她特别的情绪化，会因为一点不顺心就要搞得全丨家人陪她一起难过……对外人永远比对自己家人好！永远只会数落家里人的不是……很少洗碗很少做饭，回家吃现成还要骂骂咧咧数落爷爷奶奶……高兴的时候来逗我玩儿，不高兴的时候恨不得弄死我……在她眼里我可能还不如一只宠物狗……在我看来，她就是我家不能和睦相处的巨大因素！奶奶常常在我面前抱怨当初不该领养她，就是领养了一只白眼狼……爷爷就静默的坐在我们身边一个劲的抽烟……

    或许之后，父亲也是有考虑过和她离丨婚的，但是她的养丨父母对我有养育之恩，他看在他们的面子上忍了下来，他担心没有人照顾这两个老人。父亲和爷爷奶奶的关系比母亲和爷爷奶奶的关系要亲近很多！爷爷身丨体不好住院的时候，从来不会找这个养丨女，只会找我的父亲。奶奶也是对父亲特别好。人都是这样的，维持关系亲疏的不单只有血缘，还有相处之间的感情付出与投入。由此可见母亲多么让人心寒，连她的养丨父母都对她那般失望……而我那就是后话了，我对她很错杂。谁说爱与恨不能同时给予一个人？我现在深有体会，我恨她不假，但是曾经的我很爱她，因为她是给我生命的人，孕育我的那段时间，她应该也是很努力的在保护我的吧~只不过后来的后来，经过了这么多事情，渐渐消磨了我对她的爱和感激。

    现在的我，因为父亲的妇丨人之仁，优柔寡断，自以为是……深受其害，好辛苦……同时我也自责着，为何当初不再把父亲逼狠一点，如果那时候他们离丨婚了。这些事就不会那么棘手……虽然我相信现在是法丨治社丨会，但是规矩是死的人是活的……我怕万一！我很担心我的父亲会受累，很怕奶奶知道会承受不起……更怕小贷公丨司的人会搅得我们从此再无宁日！

    谁说父母的事不关我的事，现在我就在这个漩涡里被搅拌……一直小心翼翼如履薄冰生活的我，不会随意惹麻烦，不会随意开口求人，有几分能力就过几分的生活……很怕造成家人朋友的困扰，努力进行着自己的人生，好不容易开始找到点生活的轨迹，开始规划自己未来的时候，受到来自家庭的，这么大的冲击波……我不敢再抱什么侥幸心理，我觉得大概我真的命不是太好……否则为何每次刚刚开始有点起色有点奔头的时候就会遇到更大的麻烦……我到底是要多努力才能过上自己想要的生活？我要的真的不多，一个能养活自己的工作，家人无病无忧，一家人和乐融融就行了。但是，这样都很难很难……

    我啊……一直到工作之后才敢偶尔大手大脚花几次钱，因为是自己赚得钱，花着踏实也能自己掌握分寸……之前没有自己经济来源的读书时代，乱花钱这种事，从来没有发生过……那又不是我的钱，那是父亲外婆给的生活费，我就是个吃白食的，从来不敢放任哪怕一次……因为从小家人给我的感觉，我就是个赔钱货……初中借读费生活费，高中借读费生活费和补分差的费用，大学三本昂贵的学费生活费和学习所需设备的费用……你丨爷爷的丧葬费都拿来供你读书了……你读完了找的什么工作？看吧！是不是赔钱货？所以，对于钱我真的很谨慎，宁可刻薄自己也不会乱花钱，更别说找丨人借了。但是，母亲却……呵呵！

    现在想想，那些年我真的很不快乐！为了别人的期待，为了别人的执着……我早在初中结束的时候就说过我不想读书了，我要去打工。因为我自知自己不是读书的料……但是家人死乞白赖让我继续去读……抵不过他们，我也认真去学了，就这种他们认为我没有好好学的程度，都是我狠拼换来的局面……因为我不想辜负他们的期待，更不愿那些借读费白花，所以真的很努力了！

    但是最后还是只换来家人的责怪，怪我学习不用功，怪我浪费钱……家人自以为是的对我好，我也接受了家人的好意努力去做了……结果达不到家人的预期，就否定我的一切……我也会心寒的……所以，我觉得他们在把我推得越来越远，而我也越来越不快乐……开始还会难过家人的误解，渐渐的就变得懒得解释了，因为他们觉得我在狡辩，所以就开始逆来顺受，到后来越来越麻木……不是我想沉默，而是开口就会被定义为顶撞辩驳目无尊长，那我还能说什么？反正无论我开不开口都会被认定为抵丨抗，我又何必开口给自己徒增罪名。和家人相处总是这样无奈，想当孝顺懂事的孩子也不是那么容易的。

    我对家人也是积压了很多丨情绪的，只是出于爱和尊敬，所以我沉默不说，那是我记得家人的恩。因为我知道所有事情都有两面性……我不知道如果初中那时候，我一意孤行去打工了，会是什么样子，会过着怎样的生活……但是我知道我一定不会有现在的学识，我的品行也不会变是现在这个样子……教育对人的而言还是很重要的，不同阶段的学习对一个人的影响是不同的。没有过早踏入社丨会，被学校不算太复杂的环境又多保护了几年，在学校里又系统的多学了一些东西，让现在的我有自己的理念，有自己的底线和追求，这点我非常感恩。

    学丨生时代进行到大学虽非我所愿，但是我没有辜负家人，也没有辜负自己，我真的很努力了，特别是我的大学时光，那一个个为了学业拼命的日子，是我的热血青春，所以有很多遗憾也有很多收获，我很知足，对自己也很满意。

    人吧！一无所有就会无丨所丨畏丨惧，没有牵挂就能内心平静坚定。现在的我虽然一无所有，但是我内心是有牵挂的，我感恩并且有需要守护的存在，所以我现在陪在他们身边，能度过难关固然最好，若到了最坏那一步，我也不会堵上我的所有。各人有各人的命，虽然我的生命是他们给的，但是从落地那刻起我就是个独丨立的生命体，幼小的时候依附他们成长，那是无法选择的。现在长大了，虽然还没有在这个社丨会上站稳脚跟，但是我能为自己负责，也能努力生活下去。他们的事我无丨能为力，虽然我心疼我爸可能会被我妈坑，但是那是他自己选择的另一半，我又能怎样？

    我能做的也就是努力生活下去，在最糟糕的状况发生后，在我能力范围内，负担他们的生活费罢了。不过这些都只是我预想着可能会出现的最糟的情况，希望这样的情况不要发生吧！如果真的发生了，我也只能这样了。而目前我能做的就是陪在家人身边，帮父亲查资料想办法找律师，把自己能做的事情做了，尽力分担一些事情，然后照顾好我的奶奶，别的我做不了什么了。这样看下来我仿佛已经调整好自己的心态了，但是实际情况是，这段日子我过的很不好，身心俱疲脑力体力透支严重。我除了努力把自己思想积极性提起来，我也不知道还能怎样了！最糟的时候还想过跑路来着……但是，那也只是想想罢了，奶奶是我最放不下的人，我根本不可能离开。但是如果她离世了……我……可能真的会离开吧……

    生而为人，总要有一次是彻头彻尾为自己而活。谁说爱与恨这两种极端的情感不能同时针对一个人？我记恩也记仇，我会回抱感恩，但是也会甩手离开，我对于爱的人的报复，极限也只会是离开，因为那些温暖我已经全部还清，我不在欠什么了，而我的恨没出归落，所以我会走的远远的，不给自己添堵。因为曾经在我生命里留下过的温暖是真丨实存在的，所以足以让我提不起仇丨恨之刀。所以，一开始就是我的必输，我认了。所以现在只能尽力而为，愿最后可以无愧于心。

    ——2017年1月17日星期二11时54分