从1号到今天我过的很不好……世界上不存在感同身受……世界上没有侥幸……真丨实的生活里没有救世主，没有永远的主角光环，只有残酷之外的残酷……就算再坚强的人，也会有撑不下去的时候……我现在的状态真的好差……我还不能让爸爸外婆知道……虽然这个债务怎样都扯不到我……但是那份割舍不断的亲情就是最厉害的枷锁，小贷公丨司的套路也就是按死了这点！所以国丨家为什么会允许小贷公丨司存在？存在即是合理？但是管理如此松散，害了多少家庭？我向谁问责？

    只要一想到那天闯入我家要债的人威胁说，就算是她的以个人名义借贷的债务，他们也有权丨利向我父亲追讨，因为这是婚姻关系存续期间发生的债务……所以我整个人已经抑郁了，凭什么别人的过错要我们承担恶丨果？难道最后我连一块遮风避雨的地方都要失去么？

    我现在才知道我爷爷有多爱我，也许我爷爷早有预感，所以在他快过世的前几年，才会拉着我交代他的存折放在哪里，存折的密码是什么。也许他早就预料到很多事情，才会在生前带着我奶奶去立了遗嘱，他要把他的房子留给我，他要给我一个能休息的港湾，那个记载着我出生成长的所有记忆的小丨平房，他是真真正正想给我一个家，一个庇护所。

    他的存款和丧葬费都成为了我大学学费和生活费的资金，一点不剩的供我读书用了，他把能给的都给了我，而我却……连他的葬礼都未曾参加……甚至没有在他离世的当天就知道那个噩耗。不知道他有没有后悔为我付出那么多……不知道他会不会恨我……

    我在他去世后这么久，才深刻的感受到这份融入漫长岁月里的爱，他用所有教丨会我感恩，教丨会我珍惜，教丨会我生活的奥秘，甚至让我理解了何为生死……而我，什么也没能为他做……

    爷爷，爷爷，对不起，我好后悔没能多陪陪你。不知道你是否已入轮回，如果你还在，请你看着我，保佑我，我会努力好好生活的。如果你已不在，愿你对我的这份爱和慈祥能为你点亮下一世的光芒，我爱你。

    而现在终于有点理解不婚族的想法了，两个人在一起不单单是两个人的事，还会影响到你们的孩子，你们身后的家人……虽然开始可能一切很好，但是之后呢？你不能确保她不会变，你能为对方的一切行为买单吗？你敢对她的一切负责吗？

    这几天真的特别压抑……各种失眠各种害怕……我很想逃离这里，但是外婆和爸爸太可怜了……为什么她的愚钝要我们付出代价？想死的心都有了……但是不敢让他们知道……只能在这里发丨泄……我的人生真的就这样毁在我母亲手里了……她为什么要背着我们做这些？我觉得我真的没有勇气和家人一起面对那些乱七八糟的事情……虽然和家人在一起很幸福很温暖，但是现在更多的是不安……才惊觉我原来那么弱么？

    我是一个容易想太多的人，加上我之前在网上看了好多相关的案例和求助帖，我真的特别害怕……家门口真的会被泼油漆吗？真的会有人来堵锁眼吗？我害怕……非常害怕……会有人跟着我吗？我为什么那么喜欢自己吓自己？但是无法控丨制的跳出来太多想法，我觉得自己要窒丨息了……我没有安全感……

    虽然我一直告诉自己要活在当下，但是我一直做不到，思与行很不一致，真焦灼……所以别让自己的大脑闲下来，也别想那些事的后果，等它发生了再去寻思解决之道吧！到真的无法解决的时候，我就去流浪吧！虽然很不负责任，我只能这样了，错不在我，我却倍受惊吓和煎熬……我也想有自己的人生，我也想好好活下去，但是奶奶和爸爸是我放不下，割舍不了的牵挂！所以……心里很苦闷的时候虽然会这样想，但是我做不出来……所以更加难过……

    而我这几天快被自己各种脑补出来，被追债的日子吓死了……就算走法丨律途径，真的就能没有后顾之忧了吗？他们真的不会做特别过分的行为吗？我还能怎么样？面对那些人我能怎样？好好讲道理真的有用吗？但是我知道一定不能激怒对方！只要不大吼大叫和他们理论，他们也不会对我乱来吧？我还是相信我们国丨家是法丨制社丨会的。毕竟我不是债务人，他们对我动粗是不是就过分了？看吧看吧……我又在不受控丨制的想些这种……现在才是2017年的一月啊！我就一直在这种忧虑焦躁惶恐中度日如年……整个年还能好吗？

    我心里也知道自己现在的状态不好，我要努力调节，我要把心思放在别处，提升自己的能力，让自己变得值钱。现在最大的问题就是没钱，所以很难解决。我妈丨的这些破事，是她自己遇人不淑交丨友不慎导致的，我想帮也无丨能为力，因为我没钱啊！而我这些天却因为这些事情辗转反侧想了很多，我家会因为这些事遭遇的灾丨难，会发生哪些最坏的后果，害怕的情况还没发生，却一直因为想太多而过着提心吊胆的生活，反而辜负了现在的安宁。

    我这样强丨制安慰自己，我这样努力转移注意力，我只能用写下来的方式发丨泄心里的惧怕和担忧，写出来我会好一些，我不能让爸爸奶奶在为我担忧了！我已经不是小孩子了，虽然也不是很成熟有能力的大人，但是至少我要努力承担自己能承担的部分。现在才意识，小时候是多么的幸福啊！

    小时候的我发了疯一般想长大，长大后的我却想回到小时候。成丨人的世界背后总有太多残缺，只是年幼的我看不懂他们忙碌之后的无奈。

    也许一些时刻，真的不是他们不想陪伴家人，只是为了家庭的生计不得不留下遗憾。所以误解和矛盾就这样产生，有孩子的无知和家人的不体谅，也有外出忙绿者的事后不解释。他们总以为彼此都知道的，所以不用说出来。

    但是！这个世界上永远不存在感同身受，就算谁会站在你的角度去思考，也不会完全理解你的意图和方式，毕竟在了解再亲丨密你们也是两个完全不同的生命体，并且你们说不定还存在性别差异年龄代沟……这么多未可知的因素存在，你凭什么要求别人完全懂得？而且不是谁都有空到来分析你的言行背后是否有什么深意，特别在你还自以为是为对方好而隐瞒的时候，对方要如何知道你做了些什么，有什么考量？也许到最后你的隐忍付出只感动了你自己，伤害了在意你丨的丨人不说，还变成了你的一厢情愿。

    慢慢长大之后很多想法都变了，之前一直觉得什么事情都要自己扛着，什么事情都要努力一个人完成。这就是我们90后大多数人的想法，因为我们这一代大多数都是独生子女，从小就是一个人长大，父母上有老下有小生活压力巨大没有时间陪伴我们长大，很多事情我们学不会找别人商量，在自己寂寞的小世界里寻找存在感，质疑自己存在的价值，最后郁郁寡欢的内心不安着在这个陌生庞大的世界，一直小心翼翼的生活着，生怕出点什么问题的提心吊胆着……所以我一直蛮悲观的，觉得不被宠爱，遇到什么事情总是会往最坏的发展考虑，总是把自己惊得心绪不宁。明知道这样不好也无法救赎自己，那些可怕的考量总会如脱缰的野马一般时不时跳出来踩我一脚……生活至今我心底一直存在着恐惧与不安，一点点小问题我都会担心害怕很久，问题大一点我就会被心底盘踞多年的恐惧不安逆袭到窒丨息……特别讨厌自己这点，却不知道怎么改变……我也很无奈……是我遇到的问题还不够多？还是我遇到的问题太多？我才会如此畏惧问题的出现？无法考证……

    就像小时候，虽然我也害怕不安却依旧可以勇敢的安慰自己，仿佛拥有无尽的正能量……而现在我无法在那么无丨所丨畏丨惧……我知道有些事情就是那么无可奈何……甚至不可理喻……

    小时候特别喜欢夜晚和下雨天，觉得夜晚安静而漆黑，可以湮灭一切罪恶和欲丨望；下雨天会让人昏昏欲睡，雨水的朦胧可以让一切好的坏的都模糊掉，可以让人放空。但是现在我害怕黑夜里的危丨机，害怕夜色庇护下的不安因子威胁到我以及我的家人……对于下雨天也变成了另外一种感觉，我讨厌下雨天的湿冷，讨厌噼里啪啦的噪音，和湿哒哒的地面，那会无限放大我的不安与压抑，特别是在本就寒冷的冬季，下雨天气温变得更低，仿佛要把人的热血都染上寒凉，空气也越加稀薄到让大脑缺氧，这种本就很凉且致命的自然因素让心底的不安种子疯长到无法丨制丨服，特别是在心灵脆弱的时候，那如巨兽一般的突袭让本就焦灼的内心更加不安定……所以讨厌起了夜晚和下雨天。

    人就是这样长大的！成长带来想法的改变，成长在心里种下太多各种各样的种子，遇到不同的事情会对不同的种子起到催发作用，心海花园会长成什么样子，不到最后一刻是不会知道的……是会繁花似锦还是荒烟蔓草，没到生命的最终是无法得知的。

    就如我现在长大之后才会感慨，小时候的自己多幸福却不知足。却忘记了那时候渴望长大的自己，也是很坚定的觉得长大之后才能得到想要的自丨由和快乐。总是不知足的渴望着以后，怀念着过去，却忘记了此时此刻也是因为被珍惜被铭记的当下。

    过去的已经无法重来，未来的还没有开始，无法回溯和无法预丨测，纠结过多又能怎样？珍惜此时此刻的酸甜苦辣才是最正确的做法，毕竟这个此时此刻可能会成为我以后怀念的过往，会成为未来的某个时刻的契机。

    虽然感觉今年不会怎么顺遂，但是感激生命还在继续，生活也还算宁静。我还要继续努力才行，只有这样才能过上自己想要的生活。在绝望都不能放弃希望，否则永远都无法等到转机了。

    ——2017年1月7日星期六18时17分