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    害怕到我就回了一句，我要报警！

    那一刻我真的觉得，她是真的想弄死我。如果她手里有刀她绝对会毫不犹豫对着我乱砍，好在没有，所以我只是被踢了几脚，准确说是又踢又踩，特别是我说要报警之后……

    我只知道我害怕的要死了，哭到绝望都没有人能帮我，而我好像也没有什么办法自救，想挪动都没有力气，我就贴门边坐着手捂着头，盯着裤子上的血，我觉得我可能真的要死了。

    哪怕我爹回来了，我不知道他是怎么把我弄起来的，我只是知道他回来了，我很用丨力的听都听不到他在和她说什么，只知道他挡在我前面，她还在又踢又撞。

    我害怕我不敢看，我继续低头盯着裤子上的血，继续在想我是不是要死了？我陷入了一种我是不是会死的恐惧中。我对周围的感知能力好像下降了，我听不到他们大声吼叫着什么，准确说不是听不到，就是好像听不懂一样。哪怕我现在冷静下来好好回忆，也只知道他们声音特别大，就是不知道在说什么。

    这种状态一直在持续着，隐约知道我爸看了我的头，把我的手拿下来了，他应该是摸了一下，特别疼！我就让开了。直到我看到被拿下来的手心没有血，血是手背上的。才仿佛回魂一样，心里松了好大一口气，但是依旧害怕着。。。可是无论现在我怎么回忆，都想不起来自己是怎么从地上坐到主卧的床丨上的，也想不起来他们吵了些什么。回神的时候，我只是和我爸说了一句话，就是我要报警！但是他阻止了我，说没有丨意义，那时候心里真的很绝望荒凉，说不清的悲怆……

    那时候我还在哭，我不知道我哭了多久。哪怕他站在我旁边，我依旧好怕！因为我心底深深的知道他保护不了我，特别是在他制止我报警之后……那种感觉更加强烈！我只是无意识的重复我要报警，感觉这样会好点。感觉只有这个办法了……真的太恐怖了……已经超出我的承受范围……真的很害怕，感觉自己会死。

    因为我家的人个个都怕她，没有人能保护我。被她这样殴丨打已经是第二次了，上一次我就很难过了，这次我是真的害怕了。她是真的想杀我……她就是个疯丨子……疯丨子杀丨人是不犯法的吧？

    我爹回来她连我爹也一起打，我昏叨叨过去想帮忙，没搞清楚什么情况就被推丨倒，重重的砸在地上。真的是手脚无力到一推，我就摔地上的程度，我也不能理解当时的状态，我怎么会就一下子就摔下去了……可能和我发晕有关系。

    我真的是怕啦！我家没人能保护我，每个人搞不好都有生命危险，只要她心情不好，说不定就会出事。我感觉我家就我一个正常人，我的反应才是正常反应。我爹已经麻木，对这些仿佛已经习惯。哪怕看到那些碎玻璃和破罐子，哪怕我哭成傻丨逼，他也就是那种反应，很心寒……是不是要真的出人命才办她？我不明白也不想再去多想！

    我奶在她面前唯唯诺诺，只要她一不在，就在我面前骂她，什么都骂，什么她的烂事都抖给我听。感觉就像要挑丨拨我更恨她，甚至有种要我动手把她杀了的话气在里面。我甚至试探性的说给她，我把她杀了如何？她的反应是不劝阻我，眼神甚至还有点认同的味道……这样很可怕啊！只有我一个人是正常的么？

    我爹在我面前表现的痛苦又无奈，一副忍辱负重的二十四孝新好男人样！我能咋过？我管了，无论有理无理，最后被喷的肯定是我。他的忍让和耐心已经全部给那个疯丨子了，我不管就又是一副可伶像……想逼死谁？

    对于我被殴丨打，他的反应也是平淡到习惯了的样子。想想都心酸……他不觉得这次已经很危险了，一副无所谓的样子。也许我真的被打死他才觉得是个事情吧……现在回忆起来，被打那刻害怕到心碎，现在却觉得没被打死太遗憾了。因为责任感我不会自丨杀，大概也不愿意死的那么掉价。直接被打死才是最好的解脱吧！至少可以让那个女的以杀丨人罪坐牢，减轻家人的痛苦，我也算是无憾了。

    我不知道我怎么了，这几天总是被那个事影响，时不时想起来一下就……说不清的感觉！头上的包会随着时间平复，心里的裂痕用什么填补？我的出生是两个人荷尔蒙作用的本能产生的不假思索，我的成长是随意交给他们父母的不负责任……或许很多人会说，好多人都这样，有什么好抱怨的。
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