上个星期我任性了，没有更新日志！虽然说我的文丨字我做主吧~心里还是遗憾没有坚持开始说好的一个星期一章的更新，有一种失信于文丨字的感觉不说，还觉得自己没有毅力。所以还是简单的交代一下没有更新的原因吧！第一是因为我最小的姐姐结婚，我被父亲拖着去参加送亲队伍了，大我几个月的姐姐都结婚了，而我还没有男票也是好尴尬……第二是因为第二天发生了一些小插曲，我一个人先行回家真的很影响心情……

    下面搬运一段那天回家发的朋友圈！

    终于发车了……不是因为他，也不会自己爬班车……

    每次都把我妈那里受得气撒我这里，他开着车不想跟他吵，所以下车自己圆丨润的走路还不行哦！结果打电丨话就不接了，好气哦～

    性格使然，我萌生自己回家得了的念头，但是不死心地还是想等等他，希望他给我打电丨话，甚至给大姐打电丨话，让大姐告诉他，然后我开始从一中慢慢往车站走，甚至中途给他发了一次微信……结果，一次次掏出手丨机一次次失望……最后在车站门口看见未接来电，好开心。

    回拨过去了，他说开在振动上没注意�我却听见麻将的声音[再见]一气之下故意告诉他已经买了车票，其实并没有。结果他就说，那你先回去吧[再见][再见]我还不值一张车票钱[再见][再见]

    一次次各种情况都证明了我排在我妈和麻将之后，他永远最迁就我妈，在我妈委屈和我委屈二选一时，他绝对选择后者，在打麻将和陪我之间二选一，他绝对选择前者。多么痛的领悟，等他电丨话每一秒钟的期待，变成无限大的失望……

    他又亲手在我们之间的鸿沟上挖了好几锄头，哪怕他有一点点了解我，哪怕他有一点点宠溺我，都会放下父亲的身段和我好好说吧～

    而大多数时候都是我先道歉，甚至有些时候我不觉得我错了，为了让他不难过我都会先道歉……然而，验证了越不会撒娇越容易被忽视……

    就如早上听他说起怎么抱着亲戚家受到惊吓小女孩安慰，就好羡慕甚至有一点嫉妒……抱在怀里哄哦～可能我记事之前有过吧～之后永远都是摔不死就给我自己站起来……不难过却好心酸……

    写出来终于没有那么惆怅了～也感谢车站的突发事丨件减轻了我的郁闷。人活在世真的不要装太多人太多事在心里，会很累。对自己负责任就好，要好好照顾自己，你除了自己一无所有，还好还有外婆。所以归，因有人等。

    2016年12月7日18时33分【写于客车上】

    那天回到家都九点多了，简直伤不起，心情差到爪哇国只想看视丨频求治愈，然后我就洗了澡刷了会视丨频就睡了……第二天起来还是继续刷视丨频，就这样任性的没有更新……那时候真的觉得我文丨字我做主，所以断一个星期没关系。但是理智下来之后觉得自己就是没有毅力在找借口……可客观说真的要记录我还真不知道说啥，就像我现在就有点扯淡了……

    所以上个星期的交代就这样吧！关于这个星期，我真的是要炸裂了！

    昨天晚上真的是这一年以来最特么让人不爽的一夜！贷丨款公丨司的人因为我妈丨的欠款上丨门来要债而我妈跑路了，我爸明知道还让她走了……和着就我不知道还傻丨逼的开门让他们进来……我的父亲大人，你好歹交代和我交代一声好么？结果他们就那么不丨要丨脸的在我家客厅过了一夜，我真的气到不知道怎么表达自己的心情！这种小说式桥段为啥会发生在我身上？而我可没有女主命会有个高大帅气且多金的男主能来救我！

    我特么听着那堆人在那哔哔威胁，人家还不怕你报警……真的恶心到没边了，他们也说债务人是我妈，但是却和我们哔哔这个那个……最后就这么坐着不滚了……说是等到我妈回来才滚的姿态让我在心里竖了一万次中指！还说什么要两千元的出差费，也是恶心的没边了！最后的最后，他们前面说的都是屁，就是为了要这两千元才摆出的死皮赖脸的姿态……社丨会上怎么会容许小儿信丨贷这种公丨司存在？我妈那个傻丨逼就是被她所谓的朋友给坑了！

    她是有多天真才会帮那个女人贷丨款，而且还是申请的这种高额利息的贷丨款？她是不是傻？还是太天真？我真给她跪下了，我直到昨晚才大概知道了一些情况……完全无法丨理解她的脑回路，更无法丨理解我爸为什么要把事情拖到如此地步？所以我也就撂挑子了，他们呆他们的，我就回卧室睡觉了，后续他们说了什么我不知道了，因为我睡醒就自动滚出了，我不想参合这些事情，才好不容易振作起来一些的我拒绝负能量。

    我只知道到了今天早上我妈才回来，后续他们怎么处理的我不知道。反正我回了外婆家，然后饭点父亲还是回来吃饭了，那说明那些傻丨逼已经滚了，两千元也被他们卷走了！那笔所谓的出差费在我看来就是冤枉钱，就是被那些傻丨逼讹丨诈了！但是有什么办法，阴魂不散的缠着你，只能让他们滚蛋了！而我心里真的很翻涌！难过！憋屈！愤怒！但是白纸黑字上面还有我妈大名，还能怎样？哑巴亏！

    而我妈！这个女人！我真的无语了……她惹得事，她那么淡然，那么无丨所丨畏丨惧……看不出她有多着急，看不懂她什么心态……不得不感慨！这个世界上那些天真单纯的人真的很幸福，要么就是运气太好，要么就是被保护的太好。单纯过丨度就是蠢，蠢出天际就很天真。我无法用我二十多岁的智商来衡量这个四十多岁的人的“天真单纯”，她的童年一定很幸福，她的运气一定很好很好，否则为何四十好几还可以如此蠢出天际？

    所以一次生活的挫折几乎就是致命的打击，她被打击那是她活该，且况我看她还是很平静的。关键是被连累的是我们……只能抱紧在无望人生里翻滚的自己……

    可能早在十年丨前就预见到这种境地，所以我也平静出乎我的意料，我现在只想赶紧解决问题。拖下去真的不是办法……我真的不知道自己还能做些什么了……当父母有丨意隐瞒，很多东西我被丨迫后知后觉……我能想到的，我能做的我都做了，其他我真的无丨能为力。现在就是钱的问题了……那是我没有的，我还能怎样？

    所以说两句自己吧！在别人都在专注读书的年纪，我在为家里的矛盾分心，想办法缓和家庭关系；在别人都在找工作的时候，我陷入了人生的迷茫低谷阶段却还被父亲逼着前进；在别人都谈恋爱的年纪，我必须一边工作一边分担父亲的压力，和他一起面对并想办法解决这些问题……

    不是不想好好生活，而是永远无法在适当的时间做应该的事情，总是被耽搁，总是被牵绊……所以我不会撒娇不容易哭，也不太会说抱怨的话……总是习惯性保持微笑，总是对一些事情畏首畏尾，总是小心翼翼的做事做人……甚至有些时候觉得还能写下自己错乱的心情都是上天的恩赐！

    无处诉说唯有寄情于笔，可以稍微疏解一下自己郁闷烦躁的心情，然后继续有气质的生活。我不想表现出自己不好，只是有些时候真的苦闷到无法压抑，不得不一吐为快才会开口，所以下意识会以特别搞笑随意的口气讲述那些难受郁结，我特别厌恶自己这点……但真的会有忍不住的时候，所以对那个倾听的人还蛮抱歉的……

    所以现在慢慢就变成写得比说的多，有时候是纸质有时候是打字……纸质的很决绝的话写完就会烧掉，打字的就没有必要删除了，反正没人会看到。所以我又吐槽了一大堆……大概也是希望有一天有一个谁偶然看到，然后可以陪我聊聊天，讲讲他的故事给我听，我需要尽快有一个属于自己的家庭，这样大概才能真的脱离苦海。可是，这样的我真的有那个福缘可以预见那个对的人吗？唉……就写到这里吧！炸裂！

    ——2016年12月25日星期日15时44分