我真的觉得我的这个文可以改名叫周记了【笑哭】不过每周更新一次已经成为习惯，我能坚持五个月我觉得好神奇啊~虽然有些时候写得乱七八糟连小学丨生作文都不如，却在一次次码字的过程中得到畅快，我喜欢这种释放自己内心的感觉。

    最近微博首页被抑郁症自丨杀去世的那个明星乔任梁刷屏了，首页出现好多抑郁症的科普贴，抑郁症这个话题也被搜到热门，我也是第一次那么认认真真去了解了抑郁症，抑郁症又称抑郁障碍，以显著而持久的心境低落为主要临床特征，是心境障碍的主要类型。临床可见心境低落与其处境不相称，情绪的消沉可以从闷闷不乐到悲痛欲绝，自卑抑郁，甚至悲观厌世，可有自丨杀企图或行为；甚至发生木僵；部分病例有明显的焦虑和运丨动性激越；严重者可出现幻觉、妄想等精神病性症状。[此段抑郁症解释出自百度百科词条]

    看了这些临床表现，心里也是一紧，活在这个世界上的每个人，有自己的责任和需要面对的困难，可以解决固然是好事，但是也有很多是不上不下卡住的迷局，心里承载的东西多了，每个人多多少少都有一些负能量的汇聚，懂得调节的人可能就更乐观一些，不懂得调节的人可能就悲观一些，但是无论是乐观的人还是悲观的人，或多或少都会有一些不良情绪压抑在心底深处是无法根除的，而这之后就看各人的造化和境遇了，迈过那个坎后如果就此顺风顺水，那么这个人不会有什么事情；但是如果他并没有那么幸丨运，而是接连遭遇挫折和冲击，没有缓和的时间不断接受刺丨激，那么无论是内心多么强大的人都会扛不住。

    渐渐也就懂得很多事情真的不如表面看到的简单，所以不会再去不负责任的下定义。这个明星看似活泼开朗的外表下隐藏着怎样苦闷的心绪，才会让他年纪轻轻就赴死？我对他了解不深，只是看过他拿一期好男儿的选秀节目，关注的选手还不是他……但是我记得他给我的感觉就是很有个性很有想法很自信的一个人，怎会想到这么一个人多年之后会……唉！所以到底有多少不为人知的心酸，让他再也不愿意继续看看这个多彩的世界？无从得知也不愿揣测却能理解那一份压抑。

    人活在世有多少心酸苦涩埋在心底，捂着藏着不愿给人看到，自己也不敢揭开……只是生活中不断进行的现在，随时都潜在着下一秒就会诱发心底洪水猛兽的可能性，不可预见的我们只能更努力的过好当下，我们何其幸丨运没有遭遇生命不可承受之重，虽然有痛苦的事情藏在心里却没有左右我们的生的意志，那就更应该让自己充实起来，可以有一段时间的迷茫混乱，但不要一辈子都浑浑噩噩，可以有一段时间的颓废低迷，但是不要一直沉浸在坏情绪里，总该拼尽全力去努力看看，哪怕短期内不知道自己在挣扎什么，最起码要去尝试突破。

    现在的我好不容易熬过大学毕业后的恐惧期，苦苦挣扎的两年多让我切身丨体会了大社丨会环境下的压力和逼丨迫，感受到自己的无知和渺小，虽然依旧没有明确目标，但是我还在行动。没有什么想法的我却没有停下脚步，听从家人的意见去考公了，自己去参与了的好处就是能更好的分析自己适不适合，不了解始终无法衡量，但了解的不透彻会判断的不准确，现在的我不敢肯定我的抉择对不对，但是现在的我比起上一年开心很多是事实，那么就说明这决定并不像家人所说都是错的，最起码我得到了心灵的安逸。

    原来有好长一段时间老感觉有什么东西在追逐自己，总感觉自己就走在悬崖边，一着不慎就会尸骨无存……但是细想又无什么大不了的事情，无法明白心里的惴惴不安来自哪里就更加焦躁，这种搞不明白的心绪特别折磨人……而这种情绪在大三那一年突然被放大，整夜整夜的失眠，整夜整夜的噩梦……我也曾静心想过自己怕什么？无非就是怕英语挂科的补丨考不过拿不了毕业证，可这并不会威胁到我的生命，最多就是比较丢人，也给家人丢脸，然后浪费了大把时光和家里的资金投入。

    除此之外，并没什么大不了的……而我每次都梳理的很清楚，却依旧会在夜晚莫名其妙无法睡着，大白天莫名其妙心神不宁……这种自己无法控丨制自己的无措感更是让我惊慌，没什么我在怕什么的想法和偶尔冒出来的恐惧感让我越发神丨经质……那段时间我真的很不好，我总以为是毕业综合症，毕业了就会好了。

    可是我真的太天真了……我也只是毕业那一个月放松了一点，毕业回家后不久又开始陷入焦虑不安的情绪里无法自拔，哪怕有家人在身边也是惶恐不安的，加上工作还没有落实的焦急……整个人已经被绷得紧紧的……那时候的我真的相当危险……

    因为现在回忆起来，我依旧不知道那时候的我到底怎么了？总感觉周围的人看我的目光里都充满了嘲笑，总感觉全世界的人都在看我的笑话，包括我的家人都在等着我出糗……那时候的我真的很惧怕出门，也讨厌遇到熟人……总感觉他们对我的关心是带着居心叵测的恶意，总感觉家人也特别讨厌我……于是逼着自己找了工作去干着，总以为这样会好一些。但是那也只是开始的一个月，新的环境和第一份正式的工作，而且还是我自己找的工作，让我充满了工作的基情和活力，暂时摆脱了那种阴影，却也只是暂时。

    当我发现一切不如人意，当我越来越看不透这个世界的规则，当我感受到更多存在于社丨会里的阴暗面……我又龟缩回壳里瑟瑟发丨抖惴惴不安，好在我还有出可逃，我的外婆我的密友给了我很多帮助，他们的温暖让我慢慢伸出头确认世界还是有阳光的存在，骄傲的说一句他们是外因给予了我很大的帮助，而我这个内因靠着他们的辅助发挥了作用扛住了，虽然过程极其痛苦和惨烈，但渐渐感觉到自己脱丨胎丨换丨骨一般活过来了。

    现在的我虽然没有明确的目标，但是我在工作，没有吃白食！虽然这个工作挣不了很多的钱，但是能在外婆身边陪她，这样真的很好！所以其他的可以先缓一缓再说，反正我家还没有到揭不开锅的地步，就让我慢慢捋一捋再作打算吧！虽然在家的我依旧很懒，只是时不时做饭洗碗，甚至偶尔还会和她吵嘴，但是我们是真的都很喜欢这种在彼此身边的感觉，外婆啊~就是这样宠着我的，而我也纵容着她的小性子和坏脾气！

    这种能成为彼此精神寄托的感觉很神奇！在别人看来理解不了的祖孙情，却是我们之间最深的羁绊，她不让我洗碗，从小到大都是舍不得我累着，她会不分季节提醒我加衣服，怕我着凉，她总会唠唠叨叨个没完没了，怕我不长记性……她对我的好在日常里的点点滴滴，说不完道不尽的关怀备至。而我对她的感情互动，由我来说太不合适了，我知道她感受得到就好，她是从来不会曲解我的人，她是最了解我的人，当她在别人指责我对她太凶的时候，说出【她只是太担心太急才会这样说话】的时候，当她从未摘下我送的手镯的时候，当她总是用心疼和慈祥的目光看着我的时候……我们知道彼此在对方那里的位置，所以那份照顾我长大成丨人的恩情就让我用陪她变老来升华，这不是报答而是互相给以。

    时光教丨会我很多，时光里的人事物都是老丨师，匮乏的辞藻无法表达我心头的很多杂乱思绪，因为还未成型只能含含糊糊的记录下来，只要不断思考记录品味，有朝一日我总能领悟这些思绪，到那个时候的我会是怎样？我期待着更好的自己。

    ps：这周二的考核很成功！耶耶耶！顺利通丨过终于可以拿绩效部分的工丨资了！说起来还是有点小开心的~而周五那天发了上个月的工丨资，三百块！虽然少得可伶，但是发工丨资也是很开心的啊！然后国庆七天，可以爽爽得补番了！！

    ——2016年10月2日星期日15时23分